lunes, 16 de diciembre de 2013

Si te hacen mierda.

Si te hacen mierda, que no sea por haberte convertido en algo que no eres. Por haberte olvidado de donde vienes, si te hacen mierda...
Si te machacan a palabras porque los hechos ya los ha malgastado tú, que no se te olvide que un sordomudo de palabras nunca se sustentará, y la felicidad le abrazará igual de fuerte. O más.
Si desperdician el tiempo, acuérdate de los años que no has querido cumplir y los que muchos otros si quisieron y no pudieron. Acuérdate de los que luchan para seguir mirando el reloj...
Si te hacen polvo en lugar de echártelos.
Si se refugian en la distancia en lugar de resguardarse en tus (a)brazos.
Si te hacen mierda, que sea por haber hecho todo lo posible por conseguir tus metas. Si te machacan por querer volver a casa, que lo hagan. Que lo intenten.
Y es que, al final del camino, cuando uno dobla la rodilla, cuando el tiempo se nos sube a la chepa y no nos deja andar, cuando los demás se cansaron de seguir llevando a rastras sus ideales, ahí cuando ya no queda nadie, cuando solo quedas tú...

Ahí di adiós.

Porque ahí ya nadie podrá hacerte mierda.

viernes, 22 de noviembre de 2013

Fumando(te)

Yo sé muy bien que lo que fumo no me daña los pulmones, me daña el corazón. No por nicotina, sino por la sinrazón de quererte hasta con un adiós tan largo que lo he guardado en "tapers" para cuando tenga hambre de desazón y quiera ahogarme un poco más en el humo de tu recuerdo que se ha quedado vagando en las estancias de la casa que un día tu trasero deslumbró.
Sé que la adicción que yo tengo no se cura entre cuatro paredes y menos en un colchón con alguna fulana que llorará cuando lo primero que busque entre mis pantalones sea lo último de mi que tenga entre sus manos.
Te caté la primera vez sin filtros y a eso me acostumbré, a que fueras tan dura que me doliera la cabeza cuando abusaba de ti y el corazón cuando no te tengo. Y la crisis afecta demasiado al tabaco. A todos.
Te lié entre sábanas de franela y nos apuramos hasta tirarnos y pisotearnos el uno al otro para poder seguir andando y no provocar incendios entre los arbustos donde, también, nos fumábamos.
Me queda la satisfacción de saber que te he fumado tan jodidamente bien que cuando querías el de después volvías a meter la mano en mi bolsillo...

Redundar

He valorado la opción de echar a suertes seguir teniendo la esperanza de volver a echarte de mi cama cada vez que echamos un polvo. Y siendo redundante te echaría hasta de mi vida si no te llevaras de paso mi corazón cada vez que dices hasta mañana.
He jugado al parchís con el insomnio tantas noches que al final termino por quedarme sin fichas al dejar que me coma para esperar que en una de estas suene el teléfono o, mejor aún, el timbre.
He leído muchos consejos sobre como tratar a mujeres como tú, pero sigo viendo corazones rotos por los mismos que dicen tener la solución. Veo muchos poemas que no hablan de la persona a la que van dirigidos, muchas canciones que se cantan mirando al suelo en lugar de a los ojos, o al cielo. Veo muchos abrazos sin miedo a que sea el último. Será porque no han probado nunca la sensación de estar a punto de separarse para siempre...
Me he equivocado muchas veces. Mejor dicho, he decidido equivocarme. Porque tengo el jodido privilegio de poder elegir a mi piedra ideal y de tropezarme cuantas veces quiera con ella, porque para eso la elegí. Para trastabillarme todas las noches y hacer tropezar, esta vez, al cabecero de nuestra cama con la pared del vecino. Y que luego sea él el que quiera tirarnos a la cabeza una piedra. De las que duelen, pero sólo por un rato. No cómo tú, que dueles siempre que te vas y hasta que vuelves.
Y redundaré en ti hasta que tu lengua me suspenda y no quieras fumarte el de después porque ya no habrá nada antes...

martes, 19 de noviembre de 2013

Palabras

He perdido palabras mientras buscaba razones para hacerle creer a una escéptica que el que consigue los imposibles nunca es el amor, sino el que lucha por él. Razones para hacerle ver que el amor es un cobarde y se esconde entre kilómetros y miedos para no ser lastimado.
He malgastado palabras para demostrarle que no sirven de nada si no las susurras al oído mientras amparas del frío a la que prometes quitárselo.
He entendido que el tiempo pone a cada corazón en su lugar, incluso aunque llegue a su destino magullado por el arduo camino. 
He desperdiciado palabras con mujeres que no tenían oídos sino manos que buscaban acaparar más que las del hombre que tenían en su cama. Las mismas que me lloraban porque ninguno de ellos se quedaba después...
He dibujado las palabras que me faltan para cerrar las historias que me provocan las lágrimas que sirven de lienzo en mi almohada. Y si no me consumiese cada madrugada podría realizar una exposición en el salón de tus silencios, escoltado por tu desdén y mi abandono.
He desaprovechado palabras hirientes a la vez que he redundado demasiado en ti con mi conciencia a solas. Y esta me ha dicho que nunca perdí palabras, que nunca se pierden palabras. Te pierdes a ti mismo justo cuando logras perder el miedo. Justo cuando intentas encontrarla a ella.
Y perdí, perdí el camino de vuelta a casa cuando me di cuenta de que ella era el hogar que necesitaba...


miércoles, 6 de noviembre de 2013

Potencial

Hay tantos amores potenciales como estaciones de metro en esta puta ciudad. 
Amores potenciales, de esas con las que te ves en la cama con ropa y sin ella, sobre todo sin ella.
Tan potenciales como subreales; "No sería capaz ni de mirarme a los ojos", sueles pensar. Y el 99% de las veces aciertas.
Amores potenciales a los que te gustaria poner otra cabellera y otros ojos, cambiarla totalmente, vamos. Porque la que coincide contigo en ese vagón no es la que tú quieres que lo haga. Porque ella no viaja por frias vías de metal. Las suyas guardan más calor.
Potenciales como las opciones de volar de aqui. Porque quedarte aqui y que vengan a por ti nunca ha sido una posibilidad, tú nunca esperas. Saltas sin fijarte si la piscina tiene agua, y te la pegas.
Y en esas estoy. En saber que es más adecuado. Buscando la manera de no ser tan gilipollas sin ti, que no contigo. Porque contigo lo sigo siendo.
Y lo sangrante es no poder encontrar la forma de parar. De parar de quererte, me refiero.

miércoles, 16 de octubre de 2013

Madrid

Dije que tendria Madrid a mis pies. Y aqui me ves, corriendo por su espalda. Dije que mi casi metro setenta seria capaz de empequeñecer los rascacielos donde laboran las personas más infelices de la ciudad.
Admito que la lejanía del mar no me ha vuelto más dulce, y que el fuego de mi corazón no se ha solidificado a pesar de permanecer tanto tiempo sin remojarme en la lava de los corazones que andan por allí.
Mantengo mi odio desmedido a una ciudad que me sigue brindando cada noche una dosis de salsa agridulce a una vida mia que apenas está en fase de elaboración.
Aumenta mi odio hacia los aeropuertos con la misma rapidez con la que vuelvo a pisarlos, porque siempre despiden. Los reencuentros duran 7 dias y las despedidas todo el tiempo que tarde en volver a verte...
Estoy harto de pisar andenes con sabor a metal que me hacen recordar lo duras que son las caidas si no estás tú en mi cama cada noche. Lo duro que es, en definitiva, estar sin ti.
Aunque, y de a poco, te das la vuelta y aparezco por tu espalda para cobrarte abrazos pendientes.

miércoles, 9 de octubre de 2013

Otoño sin ti.

Hoy huele a cerrado, huele a abrigo desahuciado, a otoño mojado. 
Hoy huele a recibir el invierno sin ti, y es un olor tan profundo y está tan impregnado en mis sábanas que cualquier perfume que pase por ellas se esfumará con la misma rapidez que pronuncio un "ya no pienso en ti".
Hoy huele a platónico, huele a guión de cine mal hecho en una fria tarde de febrero. Huele a noches asomado al balcón escuchando el "run, run" de los coches, pensando si alguna vez me bastaría con tener uno de esos para rescatarte. Y rescatarme.
Y mañana olerá igual, de nuevo. Olerá a ti. A un invierno cerrado a cal y canto en mi memoria con un aroma a primavera que nunca llegó.

martes, 10 de septiembre de 2013

Verte

Tu dedo paseándose por mi espalda, tu boca mordiendo mi almohada, tus labios bebiendo de mi taza. Tu pelo empapando mi suelo, mi toalla secando tus curvas y yo en disposición de ladrar...
Tus revolcones para poder dormir, tus ansias de recuperar lo que te robaba durante las madrugadas con la simple excusa de ser yo quien te arropara el frio...
Tus ojos adormilados, una rosa amarilla a tu lado y dos croasanes recien horneados para comenzar tu día...
Una autopista, 30kms, una radio que suena pero no se escucha, canciones que taladran nuestros pechos y un aeropuerto que funciona a las mil maravillas. Como un reloj suizo que marcan los minutos que llevo ya sin verte. Y el calendario se va quedando sin hojas que me den la oportunidad de marcar en rojo el dia en el que vuelva a verte, aunque sea de lejos y en silencio.
Verte, al fin y al cabo. Porque, tenerte, te sigo teniendo clavada en mi almohada cada maldita madrugada...

martes, 3 de septiembre de 2013

Matemáticas

Nunca supe restar tu ausencia a mis ganas de volver a verte. Y acabé echando cuentas con la madrugada por las cervezas que comenzó a deberme.
Aprendí a multiplicar los casi dos mil defectos que no tenías para paliar cada noche las ansias de sumar mis manos a tu cintura y creer que habia despejado la incógnita de tu vestido.
Intenté dividir tu belleza para no aumentar mi desasosiego cada mañana al (no)verte despertar. Esgrimí tropecientas razones para que te quedaras en mi lado de la cama, sin que yo me fuera de ahí.
Comenzaba a entender tus días de álgebra que únicamente lograban que me enamorase cada día más de ti.
Pero entendí que uno más uno siempre dará dos, salvo que esos dos seámos tú y yo. El propio tiempo me enseñó que él también pasa y se va restando (o sumando) a si mismo sin necesidad de calculadoras.
Y tú te encargaste de hacerme recordar que siempre necesitaré tu dos manos para resolver los problemas matemáticos que se me presentan cuando guardo tantos besos para ti.

domingo, 4 de agosto de 2013

El Mundo

El mundo se vuelve loco y pierde el sentido a la par que se descubren mil tratamientos para que algunos piensen que es mejor mantener la cordura durante toda su vida.

El mundo se llena de valientes que juegan a ser el malo de la película y que, de esa manera, ellas lo dejen todo. Incluso a ellas mismas, por un par de caricias mal dadas.

El mundo se repleta de corazones rotos y prejuicios hacia el resto de personas para intentar esconder bajo sus escombros los fracasos cosechados.

El mundo se resguarda tras unos aparatos que ya no son tan fríos como los corazones de sus dueños, que prefieren escribir dos palabras en un teclado que dar dos pasos y apretar un timbre. Que prefieren hablar por una ventana iluminada a escalar hasta una a oscuras.

El mundo pierde demasiado tiempo mirando la hora en el móvil, calculando la batería restante en vez de gastar todas las fuerzas en luchar por querer mejor a quien les abraza debajo del edredón.

El mundo saca fotos a sus almuerzos pero no se alimentan.

El mundo malgasta electricidad y se olvida que allí donde las farolas no alumbran se ven mejor las estrellas que un día se fueron para hacer nuestras noches más bonitas.

Y ya no se cuentan, ya no se mira al cielo y se escucha un: "Mira nené, la estrella que más brilla es el abuelo que nos está mirando."

lunes, 22 de julio de 2013

MNM

Que mi cámara capte una sonrisa cuando enfoca a la letra tatuada de mi madre en mi piel es fiel reflejo de lo que aun provoca cuando se piensa en ella. Como alguien tan pequeño como yo ha podido heredar la grandeza de alguien que habiendose ido hace casi 10 años sigue estando más presente incluso que aquellos que todavia pegan coletazos en esta vida. Como puedo sentir yo, un ser diminuto, tanto orgullo al ser el hijo de una mujer que luchó incansablemente hasta el último día de su vida por darle lo mejor a los suyos, incluso con las fuerzas bajo mínimos. 
Y apuesto todo lo que tengo, y no lo pierdo, a que alguien en algun lugar  ha intentado, sin éxito, parecerse a ella por un mísero segundo. Sólo para sentir el amor de unos hijos que le deben todo.

martes, 16 de julio de 2013

Paréntesis

"Al final no me veo tan mal en el espejo. Un par de kilos más de los deseados, una sonrisa con complejos pero sin censuras y unas cuantas monedas en el bolsillo que me sirven para compartir cervezas y lo que no son cervezas. En los bolsillos que no son de tela tengo más ganas que posibilidades y menos tiempo del necesario para olvidar(te) de una vez que el mar solo hunde barcos y que las distancias no nos estropea tanto como nuestras meteduras de pata a dos centimetros el uno del otro. 

Me quedo con todo el tiempo que pierden los demás mirando que hora es y cuanto falta para salir del trabajo. Lo aprovecho para seguir queriendo(me) más. 

En cuanto a ti, te veo como siempre. Lejos. Tan escasa de ilusión como mi ambición de tenerte de nuevo en mis (a)brazos."

Y mientras el de al lado se tomaba un paréntesis para descansar a mi se me ocurrió pensar que eso fuiste tú. Algo tan simple y que a la vez lo modifica todo; Un puto paréntesis en mi desdicha. Como una aclaración a mi seguridad de (NO)estar solo. De tener(los) a ellos.

martes, 9 de julio de 2013

Guerras

Ya sabes que en la guerra de los puedo y los quiero nunca me gusta tomar parte. Que en muchas batallas no quiero por poder y en otras tantas no puedo por querer(te) demasiado. No me gusta recargar mi escopeta de los ojalá ni ponerme el chaleco contra tus "ya se verá", no me gusta lanzarte granadas de promesas incumplidas que te amputen las alas impidiéndote volar cuando yo ya no sirva para sanarte las heridas que te provoca la metralla de mis estupideces.
No puedo proporcionarte abastecimiento eterno ni calor todas las noches mientras bombardean nuestro techo los miedos del que pasará. No puedo asegurarte un bunker ideal para protegerte de mi mal humor y de mi pánico a que me dejes en tierra cuando decidas abandonar este pais que es solo nuestro y que solo nosotros destrozamos a base de errores más parecidos a los drones militares que a simples tropiezos contra nuestras piedras preferidas que somos, de nuevo, nosotros mismos.
Y no puedo bajar la guardia ni cesar en el empeño de ganarle el pulso al tiempo y hacerte feliz antes que él, porque él tiene días, tiene meses, tiene años que pueden ganar muchas batallas, pero yo te tengo a ti. Tengo tu cintura, tu sonrisa y tus ojos color champagne que son la recompensa de la victoria. Porque todas esas contiendas las gano yo cada noche junto a ti.

martes, 25 de junio de 2013

Volvamos

Que triste es hipotecar hoy en dia nuestras noches al sonido de un móvil y no al de un timbre. Que duro es leer cartas sobre un formato duro que no puedes arrugar y tirar a la papelera cuando lo que te digan te reviente el pecho. Que fácil decir adiós estando separados por tantos kilómetros...
Que jodido es recuperar viejas modas a la hora de vestir y no para enamorar, que desperdicio olvidarnos de la magia de esperar cada noche un grito que se cuele por tu ventana...
Que mala costumbre usar ramos solo para recordar a los que ya no están y no para los que quieres que se queden el resto de tu vida. Que fea manía de apartar lo bueno por lo bonito, lo fiel por lo fugaz, lo perenne por lo caduco...
Que pena no poder volver atrás para conquistarte de nuevo, de la misma manera, con la misma estrategia que no era otra que hacerte recordar cada mañana que eras la reina que necesitaba mi monarquía...

martes, 18 de junio de 2013

Cartas

"Sé que no podría convencerte de que te quedes a mi lado, no sirvo para venderme. Sé vender zapatillas, me gusta vender zapatillas. Pero no me gusta venderme a mi. Se me da mal vender algo que sé que tiene desperfectos y que tarde o temprano puede fallar. Se me nota en la cara cuando hablo sobre algo que no tiene visos de ser lo ideal. Quizá sea porque no soy el chico modelo que todas buscan. Ni músculos, ni estudios ni cartera llena. Más allá de lo material, lo del fondo me preocupa más. Las inseguridades de no ser capaz de cualquier cosa que tenga que ver con tu puta sonrisa, con tu jodida felicidad. Y me achanto yo mismo. Yo solito. Como el imbécil que se tropieza con sus pies cuando sale corriendo. 

Ese soy yo. El estúpido que sería feliz con mirarte a los ojos 5 minutos al día a golpe de volante y carretera en lugar de alas y cielo..."

Y ahi es cuando te das cuenta de que hay cartas que no debe ser enviadas.. Que por el bien de los dos deben quedarse guardadas en un cajón del que no puedan salir jamás. Cartas de las cuales solo pueden leerse fragmentos para no reventar en mil pedazos el pecho del que la lee.

Es ahi cuando todo empieza a tener sentido... Y yo a perderlo.

Ambiciones

Mis ambiciones hoy por hoy no pueden medirse por euros, ni por metros cuadrados, ni por centimetros de melena bajo mis sábanas. Mi única ambición hoy por hoy es la de fotografiar al del espejo y ser mejor de lo que era ayer. No más guapo, no más rico, no más afortunado. Mejor. No sé si me explico.
Ser mejor desde que saco un pie del colchón donde forjo mis sueños hasta que lo vuelvo a introducir después de haberlos cumplido.
La mejor forma de conseguir los sueños es ir poniéndote metas fácilmente alcanzables cada día. Sí. Sonreir más, y mejor. Hacer reir más, y mejor. Ayudar más, y mejor. Si te pones un gran objetivo y te olvidas de los pasos que ir cumpliendo cada día te desmotivarás al empezar y seguir en el mismo sitio. Mi ambición no se trata de competir con el de al lado, sino de competir con el que tengo dentro.
Y creo que es la mejor forma de crecer. ¿Cómo vas a luchar y compararte con alguien que no ha dado los pasos que has dado tú? Sería injusto. Para ti y para el otro individuo. Lucha contigo mismo, sé mejor persona, mejor amigo, mejor hermano, mejor de lo que eras ayer.. En todo.
Pero si algún día tienes que dar un paso atrás para aprender un poco más, no tengas miedo. Es bueno corregirse a uno mismo.
Y ya, no tengo más ambiciones. Llámenme conformista, aburrido o cualquier otro adjetivo que a ustedes les apetezca pero, como sé que ninguna otra persona podría llevar mi vida como la llevo yo, esta es la ambición más grande que podré tener toda la vida.

sábado, 25 de mayo de 2013

Campeón

El más grande de los campeones también dobló la rodilla. También sufrió, tambien vió peligrar sus objetivos. Pero se convirtió en campeón por no dejar que los escollos acabaran con él. Se convirtió en campeón por no dejar que todas esas voces que le auguraban un futuro negro tuvieran razón. Se empecinó en callarles la boca, en ser grande. Conoció sus defectos incluso más que sus virtudes, erró más veces de las que acertó y supo recomponerse. Aprendió a no cometer los mismos errores para conseguir mejorar, aún más, sus virtudes.
Y por eso él está aquí y tú no. Por eso él sube a un podio y tú lo miras desde lejos. Él fue más grande que todas las losas que le tiraban y que los que le daban por loco.
Y tú... Tú sigues amparándote en que la vida está malita, en que es dificil conseguir lo que uno se propone porque no hay oportunidades. Tú sigues llorando en el sofá lo que tus manos no pueden conseguir en su espalda, sigues llorando en el sofá lo que tus besos no pueden conseguir en la cama. Sigues llorando en el sofá lo que tú corazón no puede conseguir fuera de esas cuatro paredes que te encierran preso de la desesperación. Sigues llorándo(la) en lugar de convertirte en el verdadero campeón que llevas dentro y demostrarle que ninguna manta podrá abrigarle más que tu pecho. Qué ninguna cadena podrá sujetarla cuando esté apunto de caer como lo harán tus brazos... Demuéstrale que ya fuiste suficiente tiempo el perdedor que debía de aprender como ganarle el pulso a sus faldas y que, hoy en dia, eres el campeón que le ganará su corazón...

jueves, 16 de mayo de 2013

Aeropuerto

Me he vuelto propenso a pisar aeropuertos, a despedir a manos llenas, a regresar con el corazón vacio. Conozco un par de rutas aereas que me pasean por las avenidas de mis miedos y dejan atrás mis ilusiones. He saboreado las mieles del reencuentro y la amargura del adiós. Los hasta luego son tan prolongados que a veces no encajan y los recuerdos de algunas personas se borran con la facilidad con la que se disfrutaron...
Y entre tantas me queda lo que siempre he tenido, los que no se despiden a pesar de saber que no nos volveremos a ver en mucho tiempo, los que no se dejan engañar por una de las mentiras más grandes de los cobardes que andan sueltos por ahi...

Nunca hay terminales vacías ni pasajeros sin equipaje. Por poco espacio que ocupe en el avión el sentimiento de echarte de menos cada minuto pesa tanto como para que me prohiban llevarte conmigo...

 Y, como dice Marwan: "Cuando hace falta nunca retrasan los vuelos..."

sábado, 4 de mayo de 2013

Bunker

Yo no sé lo que pasa por su cabeza, de verdad, no lo sé. No puedo saber por quién apostaría, ni que espalda eligiria para encaramarse. ¿Que me gustaría que me lo dijese? Por supuesto, como a todos nos gustaría que esas malditas piernas que nos vuelven locos se frenasen a nuestro lado y nos dijeran qué cojones sienten de verdad. Pero no lo sé, de verdad.
Yo puedo decirte lo que pasa por mi cabeza, que hubiese apostado todo al número impar de su cumpleaños o al rojo de sus labios. Te diría que buscaria la manera de fortalecer mi espalda con tal de llevármela a cuestas y que nunca le faltara de nada. Hacer de mi piel su abrigo en las frias noches de Madrid.. O de algún otro recóndito lugar helado del sur... Sé que me faltaron horas para disfrutar de sus curvas y frenos para no acabar mal parado.
Pero sigo sin saberlo, sigo sin saber que esconde bajo esa manta de orgullo y delicadeza, como si de un bunker se tratase. Un bunker diseñado para no dejar avistar a nadie los sentimientos de una psicópata que hizo y deshizo con mis noches lo que quizo. Lo que soñó, lo que deseó... Lo que más tarde perdió.

miércoles, 1 de mayo de 2013

Dulce Basofia

Me dispongo a cerrar uno de los libros más cortos de mi historia, habiendo arrancado páginas de cuajo con la total e infundada esperanza de que el guión cambiase. Y nunca lo hizo.
Repleto de sueños, de pasos forzados, de saltos al vacio y forrado con los miedos de los protagonistas.
La cabezoneria del chico, su manía estúpida de querer a quien menos conviene. La dulce basofia de palabras de la chica y su extraña convicción de estar lejos, cuando él la sentía tan cerca... Impedimentos que solo lo fueron cuando se dieron la espalda y se olvidaron de escuchar el uno al otro, de abrazarse el uno al otro.
Si tengo que poner punto y final a este libro después de haberlo co-escrito junto a ti, diré que arrepentirse no está en mi vocabulario cuando se trata de querer. Que las tortas sirven para despertarse, para espabilar. Que, una vez más, las palabras son puñales que algún día se pueden volver en contra de uno... Y hasta este momento yo no tengo ninguna cicatriz provocadas por las mias.

"Fui protagonista una vez de una segunda parte y quemé la historia. Yo no quiero que seas ceniza en mi cenicero"

viernes, 26 de abril de 2013

Tu hombre

Podría contarte la historia de mi vida pero prefiero que la escribas tú.

Sin boli,
sin pluma,
sin más tinta que la de tu sudor recorriendo mi cuerpo en una de esas noches en las que olvidas todas las lágrimas que suelo provocarte.

Podrías recitarme los poemas de tu vida, las frases que salen de cualquier renegado que en su triste agonía adivina el deseo de aquellas con las que no comparte ni una mísera partícula de aire.
Pero prefieres leerme tus pensamientos en alto, hacerme partícipe de tus locuras y vicios desmedidos bajo las sábanas.

Podríamos ser tantas cosas que nos engarrotamos si alzamos la vista y vislumbramos el futuro.

Deberíamos ser tanto.

Querríamos ser menos.

Que tus faldas no me importen cuando están lejos, que ignorases mi espalda desnuda si no estás cerca.
Que tus curvas no me causen descarrilamientos y mis manos no te alcancen la Luna.

En esa lucha tomamos parte.

Qué podríamos, qué deberíamos y qué querríamos ser.

Seguiré esperando una respuesta cada noche, cuando recojas tu ropa y me dejes echando de menos al que debería ser cada minuto de nuestras vidas;

Tu hombre.

viernes, 12 de abril de 2013

Tiritando

Me faltaron noches y me sobraron copas en la barra de ese bar donde se escuchaba de fondo la banda sonora de mi naufragio en horas de sequía.. Te sobraron noches de desdén jugando a ser valiente, te faltaron ganas de precipitarte. Me robaste las ganas e hiciste válido tu refrán a fuerza. Pero me llenaste de motivación, me hiciste creer más en mí... Sin nadie a mi lado. Me volviste a recordar lo fuerte que puedo llegar a ser por muchos palos que el jodido destino me dé en las costillas.
Me robó el mar tus abrazos... Y me robó el avión tu calor. Y me quedé tiritando...
Ya no vale ningún postit recordatorio, ni un olor que te recuerde a mi, ya no vale el azul ni el papel dorado envolviendo chocolate... Ni si quiera valen las noches despejadas donde ver las estrellas que llevo tatuadas en mi piel...
Me sobró ímpetu y me faltó plomo. Me sobraron ilusiones.

jueves, 11 de abril de 2013

Fugaz


No sé si en las noches de frio te echo de menos por no poder arroparme con tus ganas e ilusión o si, por el contrario, echo de menos al cabrón que hay en el fondo de mis pantalones.
No sé si por las mañanas me levanto más optimista por no tener a quien destapar y dejar helada de frio o simplemente es porque he conseguido tanto sin ti... Que no me haces falta.
No sé si las lágrimas que alguna que otra noche derramé salían por tener la firme convicción de que eras para mí o porque ignoraba que yo no era para ti.
Probablemente mi egoismo barato se debe a proteger mi corazón de ladronas como tú... No tenias llaves, ni ningún artilugio para entrar, pero entraste... Sin llevarte nada. Salvo la esperanza de no volver a darme de bruces con una piedra.
Y entendí que somos de papel, que si alguien sopla podremos salir volando sin saber donde vamos a caer... Que las estrellas fugaces no son más que eso. Fugaces.
Y justo eso fuiste tú. Mi estrella fugaz. La que incendió mi atmosfera e iluminó mi cielo para darme un segundo en el que poder pedir un deseo que, dificilmente, algún dia podria convertirse en realidad..

martes, 2 de abril de 2013

Imprescindible

Con todo esto quiero decirte que no te rindas, que todo está dentro de ti.
Que no decaigas, que si hoy tienes que dar un paso hacia atrás, lo des. Mañana tendrás más fuerzas para avanzar.
Que aquel que no encuentra un motivo por el que seguir luchando no se merece la oportunidad, si quiera, de desenvainar una espada.
Que tengas la serenidad para comprender que un minuto siempre serán 60 segundos y que en ese pequeño intervalo de tiempo puedes cambiar radicalmente tu vida.
No desprecies ni un solo minuto por vacío que te parezca su primer segundo.
Los mejores momentos son los inesperados, los fugaces, los que no te da tiempo a analizar.
No te cruces de brazos, tiéndelos pero no los tuerzas con facilidad.
Sé claro, conciso, duro y afable.
Sé un saco de boxeo y un muro de piedra.
Sé tu espejo y el de los que tienes al lado.
Deja todo lo que estés haciendo cuando alguno de tus amigos te necesite.
Y si estas lejos, hazles ver que para escuchar no hace falta compartir baldosas... Y para seguir queriéndoles, menos. Ellos te sustentan. Sus recuerdos junto a ti te dan aire cuando el metro te ahoga y las ganas de verles te motivan para comerte cada día desde el primer instante en el que abres los ojos.

No te olvides que lo que buscas está a la vuelta de la esquina esperándote, acompañado de trabajo y dedicación hacia los tuyos.

lunes, 4 de febrero de 2013

De ti

Esto es lo que me queda de ti; 4 fotos rasgadas, un sujetador en la mesilla, un brasier colgado de la ventana y unas ganas terribles de olvidar tus apellidos.
Me quedan los días que desperdicié como el que derrocha dinero en una máquina tragaperras cada noche con una copa en la mano.
Me sobran tus promesas incumplidas y tus deseos de convertirme en el hombre perfecto que yo nunca he querido ser.
Me duelen los espejos que compraste para subirte el ego que yo recogía del suelo cuando te conocí...
Me van a sobrar horas para hacer crucigramas con las frases precocinadas que usabas para mantenerme atado a tu cintura y clavado a tu espina dorsal.
Me quedan las cenizas del fuego que provocábamos en los colchones inflamables de nuestro piso, la tentación de coger un fósforo y prender en llamas todos tus recuerdos y, de paso, a ti...
Me quedaré sentado en el balcón mientras deshojo la margarita del si o el no, "parafraseandome" a mi mismo todos esos consejos que me dan los que no están en esta piel y, por ende, no conocen el calor que encierra.
A ti te quedará, tarde o temprano, la extraña sensación de empezar a necesitar y buscar lo que un día tuviste en tu espalda.
Y te sobrará el invierno sin mi.

miércoles, 30 de enero de 2013

Versiones


Dices que tienes versiones, que no todas me pueden gustar, que alguna acabará provocando que me aleje de ti... Y no, no es así.
Me gusta tu versión dura, tu version enfadada, tu versión susceptible, tu versión irascible, tu versión mimosa... Incluso tu versión ladrona de esas noches...
Me gusta tu versión llorona, tu versión luchadora, tu versión egoista, tu versión amiga, tu versión madre cuando me enfermo.
Me gusta tu versión gritona, tu versión dormilona, tu versión entusiasta, tu versión quinceañera, tu versión omnipresente en mi puta cabeza....

Me gustan todas y cada una de las versiones que tienes, que despliegas... Pero me gustan aún más cuando se juntan. Me gusta que me pegues en el hombro cuando me meto contigo, que te mosquees cuando no te digo lo guapa que estas con ese vestido. Me gusta que en tús dias de bajón te sienten mal las bromas y poder resacirme con un abrazo que te deje sin respirar y te haga enfadar, de nuevo, para volver a necesitar mimos después...
Me encanta que vengas en las noches que llego cansado de trabajar y me robes la ropa para meterte bajo las sábanas junto a mi.
Me vuelve loco que llores cuando vemos alguna pelicula de esas que especulan con el amor, sin saber que el verdadero somos tú y yo. Me gusta verte pelear frente al espejo con tu melena para seguir enamorándome cada día, me gusta que me dejes sin el último bombón mientras alegas que: "Tienes que ser un poco más caballeroso, cariño." Me gusta que me escuches y que me cuides...
Me gusta, aunque me tire de los pelos, cuando no puedes paliar las ganas de gritarme por lo torpe que soy al intentar hacerte feliz, me gusta que te pases esos dias de enfados durmiendo en nuestra cama, prohibiendome el paso. Me encantan tús idas de bola, que me cojas de la mano un fin de semana cualquiera y me digas: "Vámonos de viaje, el primer vuelo que salga, ese cogemos!!" y que te pases todo el viaje abrazada a mi como si nos acabaramos de conocer...
Y por si fuera poco todo esto, no podria vivir sin tener tu voz como un acúfeno en mi cabeza, repitiéndome a cada rato que no hay persona más afortunada que yo..

jueves, 24 de enero de 2013

Madrugadas


Yo sé que estoy afiliado a la madrugada, que no puedo vivir sin las noches que paso en vela. Sé que no puedo dormir si no dejo la puerta de mi habitación entreabierta por si te desvelas.. 
Y es ahi cuando no sé si decir adiós o hasta luego. No sé si odiarte o volver a echarte de menos. Que me engatusas desde lejos y me dejas dibujándote en cualquier techo de cualquier hostal después de desahogar las ganas con otra mujer... 
Tambien, en esas noches, es cuando juego a la ruleta rusa con tu recuerdo. Él siempre gana. Yo nunca pierdo. La bala se deposita en mi cabeza y chapurrea un "nunca me iré de aqui" con tono retador. Con tono maltratador. 
Entonces, comprendo que es hora de comenzar a desearte suerte y dejar de desearte, a secas. Que hasta hoy tu no querías irte y yo no quería echarte. Que hasta anoche tu no querías dormir y conseguías desvelarme...
Y mientras el sol despierta, te diré que no volveré a echarte de menos a la vez que dejo de odiarte...

lunes, 21 de enero de 2013

Sigamos

Vamos a seguir peleados mientras decidimos quien es quien frente al espejo. Continuemos tirándonos excusas a la cabeza cuando nos comportemos como patanes arrogantes que solo piensan en si mismos. Sigamos pendientes de los tópicos que se sueltan todos los días sobre personas como tú. Y como yo. Y que a ratos confirmamos con actos. Tú, más preocupada de mi memoria que de tus faldas. Yo, más pendiente de tu espalda que de mis narices... Sigamos odiándonos las noches que dormimos separados, que son todas. Vamos a seguir negándonos el cariño que los dos necesitamos. Sigue negándome tus manos, yo continuaré negándote mi pecho. 
Y cuando te atrevas a decir que si, no lo hagas cuando yo te pregunte... Sigamos siendo dos idiotas separados el uno del otro.

sábado, 12 de enero de 2013

Como aquel


Como aquel que calcula el lanzamiento de una piedra al mar, para que ésta rebote varias veces antes de hundirse. Como aquel que levanta pesas en el gimnasio con el fin de no dejarse vencer por sus complejos. Como ese que va mirándose los pies cuando camina por la calle, temiendo dar un paso en falso y tropezar, de nuevo... Como el que guarda silencio cuando le abroncan, aún sabiendo que escasean las razones para golpear su conciencia. Como yo, que me abrigo cada día cuando voy al trabajo, queriendo ignorar que el frio de mis huesos ­­­difiere al de mi piel, consiguiendo resguardar mi pecho del hielo que produce tu lejanía. 
Como tú, que entre escalas de principes azules desteñidos sin corona te olvidas que a la única a la que deben de sacarle los colores es a ti entre abrazos y agasajos... Entre brindis y promesas no dichas que se cumplen con el simple cruce de miradas.
Como el mismo idiota que busca semejanzas entre si mismo y el resto del mundo para excusarse al quererte...

jueves, 10 de enero de 2013

Ganar(nos).


Aparqué el coche tan lejos que olvidamos ir de la mano por la misma acera. Olvidamos dar los pasos al unisono para que todos los que estaban a nuestro alrededor supieran que ibamos en la misma dirección. Tú, te olvidaste del calor de mis manos. Yo, del frio de tus piernas... Y los dos nos olvidamos de las historias que escribiamos a garrotazos debajo del edredón.

Tú, afiliada a los trenes y a sus continuos vaivenes. Te olvidaste del mar y de lo desagradable que resulta si intentamos respirar cuando él nos lo prohibe... Yo, acostumbrado a los pasos acolchados sobre la arena de la playa. Me olvidé del cielo canelo que encierra los corazones secos que no se dejan visitar...
Tú, descontenta por el paso del tiempo. Pasaste por alto la importancia que tiene uno mismo en su destino. Yo, agobiado por lo que se ha perdido. Recuerdo el primer día que nuestras manos coincidieron. Y todo lo que nos tocamos solamente mirándonos a los ojos.
Tú, cruzando la acera, buscando mis manos... Yo, encontrando tus piernas gracias al tartamudeo de tus tacones... Los dos, separándonos en el trayecto, llegando juntos al lugar donde queremos estar. 
Al final tú eliges... Ganar(nos) o perder(nos)...